😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

مرد مست به خانه آمد
آنقدر مست بود که گلدان قیمتی که زنش به آن خیلی علاقه داشت را ندید و به گلدان خورد و گلدان شکست
پیش خودش گفت حتمازنم فردا واسه گلدون کلی داد و بیداد میکنه
همونجا خوابش برد صبح که ازخواب بیدارشد یادداشتی را روی یخچال دید:
♥عزیزم صبحونه مورد علاقتو روی میز چیدم الانم رفتم بیرون تا برای ناهار موردعلاقت چنتا چیز بخرم دوست دارم عشقم”
مرد با تعجب از پسرش پرسید این یادداشت چیه چرا مامانت ناراحت نشده
پسر گفت دیشب که مست بودی مامان بغلت کرد بذارتت رو تخت
تو عالم مستی گفتی خانم به من دست نزن من متاهلم…

←نِمیگََََََم بِه سَﻻمَتیه هَََرچْْْی مَََََرده

میگََََََََم بِه سَﻻمَتیه هَََر کْْْی مَََََرده…!

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

سیر تغییر دیدگاه نسبت به آمریکا بعد از توافق هسته ای:

شیطان بزرگ

شیطان کوچک

شیطونک

شیطون بلا

جیگر طلا

چشم عسلی

سوسن خانم

می خوام بیام در خونه تون

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

متن عاشقانه:

ﻗﺼﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺑﻮﺩ ..
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭﺕ …
ﻧﻪ ﭼﺸﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺕ …
ﻗﺼﺪﻡ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻮﺩ …
ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ …
ﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﺖ …
ﻗﺼﺪﻡ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ …
ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺖ …
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

یه ضرب المثل هم داریم که وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

از کسی که بهت دروغ گفته نپرس چرا….؟
چون با یه دروغ دیگه قانعت میکنه….

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ

ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین بز میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو تصحیح میکرد دید نوشته جواب در پشت صفحه!!! رفت پشت صفحه دید نوشته اگه بلد بودم همونجا مینوشتم!!!
آوردمت اینجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن….

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

کلا ما یه جایی بدنیا اومدیم که رو خط تهدید واقع شده،یا نتانیاهو تهدید میکنه یا رئیس ناجا…

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

پسره ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻭﺭﻭﺩ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﻭﻣﺪ ،ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻭﺍﺟﺒﯽ ﺩﺍﺭﻩ!، ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻒ ﺟﻮﻭﻭﻥ.. بعد سریع ﺩﻭﺭ ﺯﺩ رفت

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

وقتی میای تو نت

.
انگار اومدی بیمارستان بخش CCU؟
همه قلب ها شکسته…؟؟
ناراحت؟؟؟؟
یکی داره میمیره…؟؟؟؟
یکی تصمیم به مردن داره…؟؟
اصن یه وضعی
دااااغون
والا منم الان حس میکنم یکی ولم کرده رفته
هرکیه خودش بیاد بگه،،میبخشمش

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

متن عاشقانه:

ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘــﻢ . . . ﺑﻪ ﺧـﻮﺩ ﺑـﺎﺧﺘــﻢ !!
ﺑﻪ ﺗﺼﻮﯾــﺮ ﻏﻠـﻂ ﻓﺮﺷﺘـﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﺩﻣـ ﻧﻤــﺎ ﺑـﺎﺧﺘــﻢ . . .
ﺣـﺎﻝ ﮐـﻪ ﺣﻤﺎﻗﺘــ ﻫﺎﯾــﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻤــﺎﺭﻣـ . . .
ﺁﺭﺍﻣــ . . . ﺁﺭﺍﻣــ . . .
ﺍﯾـﻦ ﺟﻤـﻠﻪ ﺩﺭ ﺫﻫﻨــﻢ ﻃﻨﯿــﻦ ﺍﻧـﺪﺍﺯ ﻣﯽ ﺷـﻮﺩ
ﺳﻨـﮕـ ﺑــﺎﺵ …………..
ﺗــﺎ ﺳﻨـﮕﺴــﺎﺭ ﻧﺸــﻮﯼ . . .

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

 وَقـتـی بـا یِکـی میــری تــو

??⇚فــــــــــازِ لـــــاو⇛??
✘بَقیِّــــــه رو نَکُــــنْ تــــو
??⇦فـــاضِــــــــــلاب⇨??

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

ماشینای خارجی حتی واسه چجوری باز شدن درب هم با هم رقابت میکنن

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

خارجیا با مخفف کردن
short message service
به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن, ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون..!!!!
خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنى بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع “خخخخخخخ” به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است وبس………

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

گروه در ایران!

کاظم: سلام خوبین؟
کاظم: کسی نیست؟
کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای

۳دقیقه بعد…

نازنین: س
علی:سلام به روی ماهت !
مصطفی:سلام نازی جون !
قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟
هومن:سلام جیگر بیا pv کارت دارم
ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟
حسن:سلام نازنین اصل میدی؟
علیرضا: سلام نازنینم، خوبی

نازنین: من همون کاظمم ههههههه

ملت ازدواج نمیکنن فقط کمین میکنن واسه شکار

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

الان رابطه ها یه جوری شده

یکی خیانت نمیکنه, فک میکنه داره بهت لطف میکنه!

 😆 جوک و لطیفه های طولانی و خنده دار 😆 

جا داره در روز زن یادی هم بکنیم از اون زنهای عزیزی که همیشه در همه حال تاوان اشتباه ما رو دادن و خم به ابرو نیاوردن ….
عمه …
…عمه ی عزیز روزت مبارک

يك دقيقه خنديدن مي تواند به بدن همان اندازه آرامش بدهد كه چهل و پنج دقيقه درمانهاي خاص آرام بخش میدهد (هنري رابين اشتاين)

اگر زندگی
با تمام نامِ بزرگ اش
این چیزی بود که من دیدم
من داوطلبانه ، دنیایم را عوض خواهم کرد.
اصلا کسی چه می داند
شاید دنیای زیر آب


دنیای بهتری است...
دنیایی که بزرگترین بُحران اش
بــــحرانِ روشــــن کــــردنِ سیـــــگارم باشد.

شل سیلور استاین 

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !
.
.
.
دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
.
.
.
تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !
.
.
.
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
.
.
.
یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!
.
.
.
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

خیلی ضدحاله
.
.
.
جدیدترین جوک ها ، خنده دار ترین جوک ها ، جک جدید

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.
.
.
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!
.
.
.
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.
.
.

اس ام اس ، جوک باحال ، جوک بسیار خنده دار ، لطیفه ، لطیفه جدید، جوک فوق العاده خنده د

آنقدر بدم مياد ازاينايی که از سادگي و صداقت بچگيامون


سو استفاده ميکردن و حرف مي کشيدن ازمون !


الان که بزرگ شدم ميفهمم چه مسائل فوق سري اي رو لو دادم …




يعني اگه اسمت


"ميرزا پشم الدين خانِ گل کَلَميان"


هم باشه، وقتي ميخواي ايميل درست کني


ميگه قبلا يه ايميل با اين اسم ساخته شده ..!




يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنک بنوشيد” ،

 من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!





زنه با “جيگر” غذا درست ميکنه,

سرسفره ميذاره به بچهاش ميگه,

 اگه گفتين اسم اين غذا چيه؟

يه راهنمايي ميکنم ,

باباتون بيشتر اوقات منو به اين اسم صدا ميزنه !

دختره به پسره ميگه نخوري ها..”تاپاله”س!!




ميگه کامپيوتر خونتون و با نرم افزار خاصي ويروس کشي ميکني؟

 پ ن پ ميندازيمش تو آب جوش يه چندتا قل بزنه

ويروسش کشته بشه!!!!





چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که


بزنه تو صورتم...!


منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:


بزن بابا..!


بزن !


بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!


بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!


بزن بابا!


ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم





توي دانشگاه يکي از هم کلاسيها از يه دختره خوشش اومده بود،

 

رفته بود کشيده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود:


ديگه وقتشه که سايه ي يه مرد بالا سرت باشه…





طرف ماشين صفر از ايران خودرو گرفته توش که ميشيني

 

 ميبردت تو حال و هواي بازار مسگرا.

 

 تنها جاييشم که صدا نميده بوقشه





هموطن گرامي يارانه شما به زودي قطع خواهد شد،

شما در قصابي ديده شديد.

(گشت نامحسوس ستاد هدفمندي يارانه ها)





اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد  حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !





زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!





یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن !

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوارشد، اول ساکت بود بعد گفت: چطوری ؟

گفتم الحمدلله

یه نگاهی به من کرد هندرفری شو جابجا کرد! معلوم شد با تلفن حرف میزنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم شروع کردم :

الحمد لله الحمدلله الحمد لله.......

این کمبود داما فقط مختص آدما نیست  توی دریا اینهمه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی!

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدراز همون در میره بیرون

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

ازوقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده

که چرا اینقدر کم  فحش میداد

مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم

خدایا این شادیو از من نگیر شیدا و مهسا و یا سمنم همینطور.....

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن از اینجا بازشود

بنویسن اگه تونستی از اینجا بازکن

میخواستم به دوستم زنگ بزنم شماره رو اشتباه گرفتم.

یه دختره برداشت

گفتم ببخشید اشتباه گرفتم

گفت شما؟

گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم

دختره گفت باید ثابت کنی

منم نتونستم ثابت کنم،

هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم

1-   در خوردن غذا با او همکاری کنیم

2-   کانالهای تلویزیون رو شما عوض کنید

3-   موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیرپایتان را نیز جارو بکشد

4-   با آواز خواند درحمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید

5-   وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخونه سر زده و با ناخنک زدن به غذا

به او درپخت غذای خوشمزه ترولذیذتر مشاوره دهید

6-   با آروغ زدن پس از غذاهمسرتان را از حالت رمانتیک در آورید

خود پرداز چیست ؟
تنها موجودی است که در قبال ارایه خدمات و وجه نقد از شما تشکر به عمل می آورد !!!
قدرشو بدونید ، تو این دوره زمونه کی واقعا اینجوریه ؟؟؟

***

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه !
اونم اینه که تا یه نفر کرایه میده ، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن …

***

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی …
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !

***

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !

***

آقا دقت کردین تو بازی ایران و کره جنوبی همه بازیکنا ایران یه اسم داشتن ؟
باریک الله رحمتی …
باریک الله دژاگه …
باریک الله نکونام …
باریک الله خلعتبری …
باریک الله تیموریان …

***

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

***

 سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

***

 بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

***


دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

***


یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!


***

متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است

***


ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)

***